經驗也表明，不論對方的智商多高，學問如何淵博，以爭論說服對方都是困難的。過去你傷害過誰，也許早已忘記了，可是被你傷害過的那個人卻永遠不會忘記你。他決不會記住你的優(yōu)點，而是會記住你對他的傷害。下面是學習啦小編為大家收集關于職場中該如何說服他人服從自己，歡迎借鑒參考。

　　職場中如何能輕松的說服別人呢?在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是正確的，力求自己的勝利。其實，爭論是不可能勝利的�？v使對方輸了，自己也不等于贏家。若你能完全擊敗對方，由于被辯倒的人自尊心受挫，心懷怒火，結果你也輸了。

　　富蘭克林曾說：“在爭論或反駁中，也許你贏了對方，但那樣的勝利也空虛的。因為，你無法贏得對方的好感。”

　　在復雜的職場中，要想說服一個人為自己解決相關問題，并不能什么都不去思考，因為這樣很難得到對方的同意，具體來說職場人要提升說服力就要提升影響力，這方面的需要從以下幾點入手：

　　，說話把握原則

　　當你對著別人微笑時，別人通常也會用微笑回報。同樣的道理，別人說話時點頭鼓勵、用肯定的目光看著他，當輪到你發(fā)言時，他也更容易肯定和相信你所說的話。

　　第二，讓人對你產生好感

　　一般來說，人們都喜歡欣賞自己的人。發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，并主動贊美幾句，會讓對方更容易接納你的意見。比如，在說“正事”之前，夸夸他的穿著打扮、人品態(tài)度等。

　　第三，借用影響力

　　人們都害怕與社會脫節(jié)，會不自覺地“隨大流”，仿效多數(shù)人的做法。想讓對方相信你的話，不如借助這種“群體力量”.比如暗示對方“現(xiàn)在流行這樣”，或者“前兩天剛跟人試過這種方法”等。

　　第四，留下承諾“證據(jù)”

　　只要承諾了，人們通常都會努力實現(xiàn)。因此，談好事情后讓對方給出承諾，比如記在備忘錄上，找個見證人等。下次遇到類似事情，就可以提醒他“您上次不是拍著胸脯保證過了嗎”，讓對方心服口服。

　　第五，發(fā)揮權威效應

　　多數(shù)人愿意聽從專家或權威人士的意見，在說服別人時，不如利用一下“名人效應”，告訴對方“這是某某大師的建議”或“某位名人也喜歡這樣做”，也許能收到事半功倍的效果。當然，把自己的專長充分展現(xiàn)出來，也能起到效果。

　　發(fā)生誤會時，爭論是解決不了問題的，決不該為了陶醉于個人的勝利而去與人論個高低。在交往中切不可“得理不讓人”，要學會有理讓三分，給別人留點面子。這樣做，并不會失去什么，反而會得到更多，忍一忍風平浪靜，讓一讓海闊天高。俄國文學家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人，在說話前把舌頭在嘴里轉十圈，以緩和爭論。

　　不強加于人

　　在生活中，每個人都覺得，自己的意見比別人強加的意見更寶貴。因此，把自己的意見強加于人，是會讓人不舒適的。在說服他人的過程中，給對方一些暗示，再由對方自己得出結論，這才是可取的辦法。

　　良好的溝通，才能換取別人的尊重，正確、清晰的闡述自己的觀點，說服別人贊同你的觀點，針對不同的人、不同的事，在不同的場合選用合適的方法，相信不管何時你都能成功說服對方贊同你的觀點。

　　避免與他人爭論

　　在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是正確的，力求自己的勝利。其實，爭論是不可能勝利的�？v使對方輸了，自己也不等于贏家。若你能完全擊敗對方，由于被辯倒的人自尊心受挫，心懷怒火，結果你也輸了。

　　富蘭克林曾說：“在爭論或反駁中，也許你贏了對方，但那樣的勝利也空虛的。因為，你無法贏得對方的好感。”經驗也表明，不論對方的智商多高，學問如何淵博，以爭論說服對方都是困難的。過去你傷害過誰，也許早已忘記了，可是被你傷害過的那個人卻永遠不會忘記你。他決不會記住你的優(yōu)點，而是會記住你對他的傷害。

　　發(fā)生誤會時，爭論是解決不了問題的，決不該為了陶醉于個人的勝利而去與人論個高低。在交往中切不可“得理不讓人”，要學會有理讓三分，給別人留點面子。這樣做，并不會失去什么，反而會得到更多，忍一忍風平浪靜，讓一讓海闊天高。俄國文學家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人，在說話前把舌頭在嘴里轉十圈，以緩和爭論。

　　尊重被說服者，避免他人反感

　　應該多用討論或提問方式說服人，不要涉及人的品格和道德行為問題。批評人要留有余地，不要揭短，不要用帶有意味的字眼代之以“我的意見是……”，“我想這樣會更好些”等。在言語中更應避免“你必須”、“你應該”這樣的語詞，多用商討的口氣，這樣會使對方在不知不覺中能客觀地看待自己，避免情緒障礙。

　　有一位男士非常善談，在一次與他人結伴同行時，在滔滔不絕的談話中，每講一兩句話，就要附上一句“你知道嗎?”使得對方很不高興，但出于禮貌，還是和他交談幾句，但這個人還是不斷地說：“你知道嗎?”結果對方實在不耐煩，索性回他一句：“我不知道。”交往不得不在尷尬中終斷了。這個人或許把“你知道嗎”視為口頭語，并未引起自己的注意�？墒聦嵳f明，凡是常使用“你知道嗎?”、“你懂嗎?”、“你應該”、“你必須”等字眼的，非但很難起到說服人的效果，而且還會引起別人的反感。用“強攻”的方法說服人也很難奏效。特別是在他人對你懷有敵意，又是在情緒激動，缺乏抑制力時，不如暫時停止對話，以后再說。

　　說服別人，其目的是讓對方接受你的觀點，能按你的意圖行事。在說服的過程中，不能只是認為自己的理由充分，也要尊重對方的意見，以謙遜、溫和的態(tài)度交談。既指正對方，又必須讓對方覺察到你的體貼。蘇格拉底對他的學生說過這樣的話：“我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。”這句話可以啟示人們，要尊重他人，不要為教導別人而教導別人，要以討論的方式去說服人。

　　以同情的態(tài)度傾聽他人的表述

　　哲學家卡爾·羅迦思曾在其所著《積極地傾聽法》里提到：“當你想把自己的意見傳達給對方時，必須把握對方的觀點，而并不是站在自己的立場上去考慮對方的發(fā)言。必須要和對方一起考慮，要做一個善聽人話的人，必須知道在某種情況下，什么話該說，什么話不該說。”

　　幾乎每個人都希望表述自己，獲得他人的同情。小孩子會急不可待地把腿上的傷口展示出來，讓別人看，成年人也喜歡把遇到的困難講給別人聽。說服別人，也應該聽取他人的表述，并以同情的態(tài)度，關懷被說服者。

　　“難怪你有這種想法，如果換了我，我也會這么想的。”以這樣體諒人的語句作為工作的開場白，會使激怒的對方將怒氣平息下來。如果是急于求成，急功近利，喋喋不休地說教，毫不顧及被說服者的觀點和意見，這只能讓相互對立的局面僵持下去。

　　溫馨提示：在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是正確的，力求自己的勝利。